Почему-то я всегда считала, что красота непосредственно связана с опасностью. С какого именно вида опасностью? Ну, там, не знаю. Я всегда боялась влюбиться в красивого человека, боялась не совладать с собой, а в итоге, стала бояться буквально всего. И, в основном, красивых мужчин. Вы скажите, так выбери себе некрасивого! Вот проблема! Но у меня иная логика, если уж мучиться до конца своей жизни хоть с кем-то из особей мужского пола, так пусть он при этом будет хотя бы симпатичный. Некрасивые мужчины меня не привлекают совсем, но и их я тоже боюсь. А вдруг я в них влюблюсь, а они такие страшные! Это какие у меня тогда будут дети? Я же все генеалогическое древо себе испоганю! Короче, в итоге, я шугаюсь теперь всех. Как самая распоследняя идиотка. У меня столько критериев, каким должен быть мужчина, что я боюсь, таких я точно не найду на этой планете. Может попытать удачу на Марсе? )))
(я не курю, но картинка понравилась... В тему как-то...)
Смех смехом, но с комплексом надо как-то бороться. И, самое интересное, что совершенно лениво этим заниматься. У меня и так полно дел, что бы еще с кем-то там целоваться под луной, но родители уже напирают... Надо что-то придумывать. Причем, если я выберу не того, мне круто достанется... Я всегда боялась своей склонности к творческим личностям, к музыкантам, художникам, писателям... Которые обычно ничего за душой не имеют. Я не думаю, что это хорошо закончится, но с серьезным человеком, реалистом, мне кажется, мне будет скучно. Хотя брат мне как-то сказал, что двух таких сумасшедших мечтателей, как ты я точно не вынесу. Вы просто не сможете выжить в этом мире! И я это понимаю. И борюсь с собой. С одной стороны я рациональный человек, живущий по правилам, а с другой я жуткая революционерка и бунтарка, но я никогда не могу понять, что мне на самом деле надо. Я так привыкла слушать советы, что я уже запуталась, чего же хочу я настоящая? А еще я слишком много думаю. Ну, не должен человек столько думать. Пилить себя за все, что сделала, и еще больше за то, чего не сделала. Если бы я знала, чего я хочу! С другой стороны, я и не хочу быть эгоисткой, которая делает все для себя. Я всегда стараюсь сделать что-то, в первую очередь и для других. Меня так воспитали. Лучшим куском торта я всегда делилась с братом. Я запуталась в себе. Иногда хочется на все забить и ничего не делать. Оставить все катиться по течению... Но потом, приходит осознание того, что жизнь не вечна, и она может прерваться в любую минуту, а я еще столько всего не сделала!!! Не успела! И даже не попробовала сделать! У меня всегда все шло по плану. Школа, университет, работа... Но не отдавать же все свою оставшуюся жизнь работе? Должно быть что-то еще! И дальше по плану жизни создание собственной семьи или хотя бы легкий намек на это... Хотя бы завести молодого человека... Хотя бы для начала какого-нибудь... Конечно, я не должна думать, что первый, кого я найду, это он и есть... Но выбирать особо не из кого. Нет, совсем не потому, что меня каждый день не окружают молодые люди. Еще как окружают, но они все не те... Не родственные мне души... Я еще в своей жизни не видела ни одного, кто бы был мне хотя бы приятен для общения, я уж не говорю о каких-то отношениях. Хотя бы просто с кем-то поговорить и посмеяться вместе над каким-нибудь фильмом... И к какому выводу я пришла, излив душу? Я записалась на фитнес, учусь играть на синтезаторе, танцевать, хочу издать великую книгу, хочу посмотреть новый мультик диснея про рапунцель, хочу куда-нибудь съездить и посмотреть мир, но... кажется, это не ведет меня к тому, что дальше у меня по плану. Раньше я думала, что чтобы найти идеального мужчину, я сама должна стать идеальной, поэтому я изнуряю себя диетами, спортом, рисую, играю, пишу, сочиняю стихи... На работе надо мной смеются, что я как-будто закончила институт благородный девиц (кстати, моя прабабушка Маша его и правда закончила... Но и это ни к чему не ведет... Я по -прежнему скромная, застенчивая, пугливая и... совершенно дикая... А еще, я не знаю, чего хочу на самом деле... Может мне наплевать на всех этих мужчин и жить спокойно, как мне хочется? Путешествовать, танцевать, смотреть фильмы, слушать музыку! Но проблема в том, что я слишком завишу от чужого мнения, от социальных аспектов... что хорошо, а что плохо... Крепкая семья - это хорошо, а свободная художница - это плохо... Мысли скребутся, как голодные коты... И я ни чем не могу их накормить... Мне нужны эмоции, а не страх за все про все... Я бы так и жила, как мне хочется, если бы не взгляды родителей и общественное мнение... А еще лучше, жила бы на необитаемом острове, кушала бананы, валялась на золотом песке и писала... Писала свое лучшее произведение и тишине и гармонии... Ах, почему общество так угнетает меня со всеми его правилами и установками...